2025重生之我做上海商铺中介第827章 仔细倾听

致十年后的自己：关于倾听的温柔回响 亲爱的十年后的我： 展信安好。

此刻的你或许正坐在午后洒满阳光的窗边手边放着一杯温热的茶指尖划过这封信时或许会想起十年前那个总在纠结“要不要给别人提意见”的自己。

不知道现在的你是否还会因为满心真诚给出的建议被婉拒就悄悄在心里泛起失落甚至忍不住责怪对方“没听进去”？如果答案还有一丝“是”那我想和你好好聊聊聊聊那个被我们忽略了很久的真相——很多时候人们来找我们要的从不是一份“解决方案”而是一个能安心说话的角落一份不被打断的倾听。

你还记得十年前的那个周末吗？朋友小林顶着通红的眼睛来找你坐在沙发上半天说不出话最后才哽咽着讲起工作上的委屈：项目被同事抢功领导没弄清情况就批评了她连下班路上打车都遇到司机绕路。

那时候的你一边递纸巾一边脑子飞速转着：“你应该找领导澄清啊把项目过程的证据整理出来”“下次遇到抢功的同事要当场把自己的贡献说清楚”“绕路的话可以投诉司机保留好行程记录”……你说了一堆“办法”可小林只是点点头后来才在朋友圈里写：“那天其实只想有人听我说说话哪怕什么都不说也好。

” 那时候的你还不太懂“倾听”和“解决问题”的区别。

总觉得朋友来找自己就是需要帮忙“搞定麻烦”于是把“提意见”当成了对这份情谊的负责。

可慢慢你会发现成年人的世界里大多烦恼其实没有“标准答案”——小林不是不知道可以澄清只是那一刻她被委屈裹着连开口的力气都没有；就像后来邻居阿姨来跟你说“孩子不听话天天玩手机”她不是不知道该“没收手机”“定规则”只是心里慌怕自己的管教让孩子更叛逆想找个人说说这份焦虑；还有远房表姐吐槽“婚姻里没话说”她也不是没试过沟通只是那些话在心里憋太久说出来本身就是一种释放而不是要你帮她判断“这段婚姻该不该继续”。

十年后的你应该见过更多这样的时刻了吧？或许有晚辈来找你聊职场困惑你刚想开口说“你应该怎样怎样”却突然想起当年小林的样子于是把话咽回去只说“你愿意跟我说说我特别开心”；或许有老朋友来吐槽生活的一地鸡毛你不再急着给建议只是静静听着偶尔递一杯水说一句“我能理解这种难”。

你会发现当你放下“要给出意见”的执念对方反而会说得更放松甚至说着说着自己就理清了思路：“其实想想我或许可以先试试……”这时候你才明白倾听本身就是一种力量它不是“什么都不做”而是给对方留出梳理情绪、找到自我答案的空间。

你可能还会遇到这样的情况：明明你觉得“这个建议很有用”对方却还是按自己的想法来最后甚至“走了弯路”。

这时候的你会不会又忍不住想“当初要是听我的就好了”然后有点生气觉得自己的心意被浪费了？如果会那请你一定记得：每个人都有自己的人生轨迹我们的“对”不一定是别人的“对”。

就像十年前你劝同事小周“别裸辞先找好下家”可他还是辞了在家待了三个月才找到工作那段时间你还替他着急觉得他“太冲动”。

但后来小周跟你说：“那段没工作的日子我反而想清楚了自己到底喜欢什么现在的工作虽然累但我很开心。

”那时候你才懂我们以为的“弯路”或许是别人必须走的路；我们以为的“好建议”可能只是站在自己的角度看问题没看到对方心里真正的渴望。

所以十年后的你不要再因为“意见没被接受”就生气了。

生气的本质其实是我们把“对方接受建议”当成了“自己有价值”的证明可实际上我们的价值从来不是“能给出多少正确的意见”而是“能让多少人在我们面前感到安心”。

就像小时候妈妈听你说“今天和同学吵架了”她没有急着说“你应该让着同学”“你不该吵架”只是抱着你说“妈妈知道你委屈”那一刻你觉得特别温暖不是因为妈妈帮你解决了问题而是因为你知道“有人懂我”。

我们现在能给别人的不就是当年妈妈给我们的那种感觉吗？ 还记得去年你整理旧物时看到的那本日记吗？里面写着“今天帮朋友提了很多建议可她好像没听我有点难过”。

那时候的你还没学会和这种“失落”相处。

但十年后的你应该已经能坦然面对了吧？你会知道朋友来找你是因为信任你这份信任的核心是“你愿意听我说”而不是“你能帮我解决问题”。

就像你去看医生除了想知道“该怎么治病”也希望医生能听你说说“这个病让我多难受”；就像你跟家人分享工作上的成就除了想得到“你真棒”的夸奖也希望他们能听你说说“这份成就背后我付出了多少”。

人都是需要被“看见”的而倾听就是最直接的“看见”。

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